昨日の夜、本当に下の下まで落ちていて
ブログ記録しようと思ったんですけど
そんな気力も無く。
メモだけ残して力尽きていたので
そのメモを、参考(?)に
気持ちの変化を書こうと思います。
備忘録みたいなもの。
昨日の朝は、割と元気だったのに
夜になると、途端にダメになって。
誰かと話すのも億劫で
何もしたくなくて
でも、誰かと話したい気持ちもあって
分かって欲しいような
そんな簡単に分かって欲しくないような
そんな、面倒くさい気持ちでした。
孤独感とか、不安とか、焦りとか
言葉にならない色々な気持ちに
駆り立てられていたのに加えて
一昨日に引き続くように
ずーっとドキドキしていて。
なんとなく、自分が落ちるタイミングとか
分かっているつもりなのに
こう、訳もなく落ちていくと
理由が分からないだけに対処出来なくて
ただ、ただ疲れてしまって。
元気だったのに
訳もなく、泣きたくなったり
不安に、押し潰されそうになったり
自分の気持ちの波についていけなくて
苦しくて、結局、睡眠薬飲んで
寝逃げしました。
朝起きてからも、不安感がすごく強くて。
何が原因なのかも
そもそも、どんな不安なのかも
良く分からないのに
ただただ、ずーっと苦しくて不安で。
不安に押し潰されそう。とかじゃなくて
不安に殺されそうでした。
どうしよう、どうしよう。って
この苦しさ、どうにかしたいのに
どうにもならなくて、苦しくて。
仕事行かなきゃいけないから
寝逃げする訳にもいかず
頓服、飲んで。
温かい飲み物飲んだり
外の空気を吸ってみたり
色々と、試したけど全然ダメで。
とにかくどうにかしたくて
彼に、バァーっとLINE送りました。
そうしたら、朝なんて眠たいし
忙しいしで、そんなLINE見たくないだろうに
安心出来る言葉を贈ってくれて
安心させてくれて
何とか、落ち着く事が出来ました。
本当感謝、感謝です。ありがとう。
今は、まだ、ザワザワしてるけど
昨日に比べたら、少しだけ
気持ちが、安定している気がします。
吐き出せた事で、スッキリしたのか
彼の言葉で安心したのか
きっと、どっちもだろうな。
なかなか、落ちている所から抜け出せず
今も、少し安定はしてるだけで
まだ抜け出せてない気がします。
綱渡り状態で
安定はしていたとしても
心許ない一本のロープの上にいて
ほんのちょっとの風が吹いたり
多分、ちょっとした事で
またすぐ落ちるんだろうなぁって。
それでも、今、この安定してる瞬間を
大切にしたいなって思っていて。
好きな音楽久しぶりに聞いてます☺
やっぱり音楽って、良いな。
ずーっと聞く事が出来なかったからこそ
噛み締められる幸せですね。
いつも、人から与えて貰ってばかりなので
自分に少し、余裕がある時は
誰かに、何かを与えられたらなぁって。
全然、恩返しにも何にもならないけれど
ありがとう。の気持ちを
積極的に伝えようと思います。
とりあえず、明日はお休みなので
ゆっくり休みます😌
おやすみなさい。