拾う心と紡ぐ気持ち

自律神経失調症・不安障害と診断された、はる🌸が心の声を紡ぐためのブログ。心の声を拾い集めたい。

昨日のこと、今日のこと

昨日の夜、本当に下の下まで落ちていて
ブログ記録しようと思ったんですけど
そんな気力も無く。

メモだけ残して力尽きていたので
そのメモを、参考(?)に
気持ちの変化を書こうと思います。

備忘録みたいなもの。

昨日の朝は、割と元気だったのに
夜になると、途端にダメになって。

誰かと話すのも億劫で
何もしたくなくて
でも、誰かと話したい気持ちもあって
分かって欲しいような
そんな簡単に分かって欲しくないような
そんな、面倒くさい気持ちでした。

孤独感とか、不安とか、焦りとか
言葉にならない色々な気持ちに
駆り立てられていたのに加えて
一昨日に引き続くように
ずーっとドキドキしていて。

なんとなく、自分が落ちるタイミングとか
分かっているつもりなのに
こう、訳もなく落ちていくと
理由が分からないだけに対処出来なくて
ただ、ただ疲れてしまって。

元気だったのに
訳もなく、泣きたくなったり
不安に、押し潰されそうになったり
自分の気持ちの波についていけなくて
苦しくて、結局、睡眠薬飲んで
寝逃げしました。

朝起きてからも、不安感がすごく強くて。

何が原因なのかも
そもそも、どんな不安なのかも
良く分からないのに
ただただ、ずーっと苦しくて不安で。

不安に押し潰されそう。とかじゃなくて
不安に殺されそうでした。

どうしよう、どうしよう。って
この苦しさ、どうにかしたいのに
どうにもならなくて、苦しくて。

仕事行かなきゃいけないから
寝逃げする訳にもいかず
頓服、飲んで。

温かい飲み物飲んだり
外の空気を吸ってみたり
色々と、試したけど全然ダメで。

とにかくどうにかしたくて
彼に、バァーっとLINE送りました。

そうしたら、朝なんて眠たいし
忙しいしで、そんなLINE見たくないだろうに
安心出来る言葉を贈ってくれて
安心させてくれて
何とか、落ち着く事が出来ました。

本当感謝、感謝です。ありがとう。

今は、まだ、ザワザワしてるけど
昨日に比べたら、少しだけ
気持ちが、安定している気がします。

吐き出せた事で、スッキリしたのか
彼の言葉で安心したのか
きっと、どっちもだろうな。

なかなか、落ちている所から抜け出せず
今も、少し安定はしてるだけで
まだ抜け出せてない気がします。

綱渡り状態で
安定はしていたとしても
心許ない一本のロープの上にいて
ほんのちょっとの風が吹いたり
多分、ちょっとした事で
またすぐ落ちるんだろうなぁって。

それでも、今、この安定してる瞬間を
大切にしたいなって思っていて。

好きな音楽久しぶりに聞いてます☺

やっぱり音楽って、良いな。

ずーっと聞く事が出来なかったからこそ
噛み締められる幸せですね。

いつも、人から与えて貰ってばかりなので
自分に少し、余裕がある時は
誰かに、何かを与えられたらなぁって。

全然、恩返しにも何にもならないけれど
ありがとう。の気持ちを
積極的に伝えようと思います。

とりあえず、明日はお休みなので
ゆっくり休みます😌

おやすみなさい。

ザワザワ、ドキドキ

こんばんは☻

私が住んでいる所は、雪国なんですけど
最近やっと暖かくなってきて。

晴れている空を見ると
気持ちが少しスカッとする気がします。

もう少し暖かくなったら
セロトニン積極的に浴びないとな😌

そんな、私の最近のこと。

やっと気持ちが落ち着いて来て
むしろ、テンション高めな
くらいだったんですけど
今は、ザワザワ、ドキドキ落ち着きません。

何もしてないはずなのに
何か、やらかした時みたいなザワザワと
大切な試験とかプレゼンの前の
ドキドキ感が合わさった感じで
心臓バクバク過ぎて気持ち悪いです。

泣けたら楽なのに
泣けないのは、何でだろう。

思考が、頭が、止まらなくて
勝手に、色々な事を、作り出しては
想像して、不安になって…の繰り返しで。

その物事が実際に起こった時に
不安にならないように
考えているのかもしれないけど
実際にその物事が起こった試しは無くて
それなら、今、不安になってるだけ
損だよなぁって。

冷静に考えられる自分もいるのに
そんなの関係なしに
不安が、次から次へと押し寄せて来て
苦しいな。

どうすれば良いんだろう。

あること、ないこと。
現実なのか、夢なのか。
良く分からなくなったり
内に内に目を向け過ぎて
自分の存在が透明になったり。

しんどいです。

こういう時、自分の出来ない事ばかり
拾い集めてしまって
どんどん、どんどん生きてる意味が
見いだせなくなったり
何か、だめだな、本当。

嫌いです、自分。全部嫌いです。

何か、毎回こんな事言ってる気がする。

全然成長してないなぁ、私。

頑張らないと。頑張ります。

がんばれない。

こんばんは。

おかしいな。

昨日、少し低飛行な状態から
抜け出せたなぁって思っていて
その事を、書こうと思っていたのに
すごく落ちてます、今。

涙が止まりません。

なんでだろう。

何が不安なのか、わかるものと
わからないものとあって。

わかるものなら、対処方法あるけど
わからないと、もうどうしようもなくて。

でも、それに飲み込まれそうな時って
どうすれば良いんだろう。

やだな、もうなんか、疲れました。

消したくなります。
人との繋がりとか、色々なものを。

違うよ、こんな事が書きたいんじゃなくて
負けたくないのに
頑張りたいのに、頑張れないです。

心と体がバラバラ。

後、2日。2日頑張ったら
ゆっくり休もうと思います。

低飛行

こんばんは。

低飛行な状態が続いていて
涙が止まりません。

しんどくて、苦しくて、辛くて。

見えない何かと闘っていて
でも、それが見えない上に
自分でも説明出来ないから
何をしてるんだろう。って

何してるんでしょう、私。

言葉に出した所で
分かって貰えるものでも無ければ
解決する訳でもなくて
訳も分からずに闘って
いつか救われる時来るんですかね。

人が怖くて。とか
不安が止まらなくて。とか
そんなの、ただそれでしかなくて
気にし過ぎとか
みんな一緒だよとか
たった一言で、簡単な言葉で
済ませられて。

私が悩んでる事って嘘なのかなって。

今日は頓服1錠減らせたなとか
中途覚醒減ったなとか
少しずつ良くなってるかな?って
思っても
周りを見渡せば
みんなどんどんどんどん先に行ってて
自分だけ取り残されてるように感じて。

焦れば、焦る程
走れば、走る程
足がもつれて、転んで
どんどん置いていかれて。

この繰り返しで、何かもう疲れました。

どうしたら、治りますか。

もうやだ、本当に。

自分が嫌いで、嫌いで、大嫌いで。

そんな自分に疲れました。

不安とか恐怖とか緊張とか
余計な記憶とか
そういうものも含めて
全部、本当全部消したくなりますね。

最近のこと

こんばんは。

お久しぶりです☻

書きたい事はいっぱいあって
書こう、書こうと思いつつも
なかなか文章にする気力が湧かずに
いつの間にか2月入っちゃいました。

バイトは何とか
半休を挟みながら
頑張れているんですけど
今週はまさかの月曜のお休みだけです。

断れなかった私が悪いけど
さすがにしんどい。

休みたいな、行きたくないなって
気持ちは毎日あって。

バイトある日はお腹痛くなったり
ヒステリー球出てきたり
身体は正直で。

ストレス感じてるんだろうなぁと。

それでも、きっとストレスを感じない
仕事って無くて。
そこは、我慢するしかないかなって
思ってます。

もう少し、ストレス発散方法
上手くなれば良いんだけどな。

ストレス発散の仕方が良く分からなくて
と言うより
ストレスが溜まってるのかどうかが
良く分からないんですよね。

気づいた時には、
身体動かせなくなったり
耳が聞こえづらくなってたり
涙止まらなくなったり。

身体や心に異変が出て初めて
私、辛かったんだなぁって気付ける
みたいです。

だから、その限界を超える前の段階で
気付けたら
もう少し楽になるんじゃないかなって。

間違った方向に
ストレスの矛先が向いて
自分を傷つけたりする事もあって。

他人にぶつけるよりは
良いのかもしれないけど
結局、その場凌ぎでしかなくて
残るのは後悔で。

もっと別の方法探さないとな。

ハーブ、少し気になっていて。

手元にあって、まだ飲んだ事無かった
バタフライピー飲んでみたんですけど
、、、、、。(笑)

見た目は可愛いですよね。うん。

青色って気持ちを静める効果だったり
リラックス効果があるって
聞くので、眺めているだけで
効果あるかな?(笑)なんて。

味は苦手でした。

でも、甘い飲み物を飲んでいる時は
ホッとする気がします。

私、ミルクティーが大好きで。

ティーパックでどうにか
お店の味を出せないかなって
色々試してみてたんですけど
結構いい線いきました。

こういうことをしてる時間って
ただただ純粋に楽しくて。

もっとこういう時間を大切にしないとな
って、今、綴りながら思いました。

書き出す事って大切ですね、やっぱり。

自分の気持ちの整理に繋がる気がする。

書き出しながら
息抜きながら
今週も何とか乗り切ろうと思います。

自分が嫌い。

こんにちは。涙が止まりません。

何か、だめだ。

落ちてると、全て悪い方向に
しか考えられなくて。
言葉を文字通りに
受け取れなくなったり
悪い想像ばかりしたり
苦しいです。

自分の事が嫌いで大嫌いで
どうしようもなくて
こんな時こそ、好きな所書き出そう
と思って書いてみてるんですけど
嫌いな所しか出てきません。

出来ない事が多すぎて。
自分が嫌いです、本当に。

悔しい、もどかしい、不甲斐ない。

色々な気持ちの波に飲み込まれてます。

どうやったら自分の事を
大切にできますか。

どうやったら自分に優しくできますか。

どうやったら自分の事
好きになれるんですか。

分かんないです。全然分かんない。

自分の事を大切にするって何ですか。

一日の中で、出来た事を書き出して
褒めてみよう。みたいな
リストを書いてた事あるんですけど
何も思い浮かばなくて。

自分の事を自分で認めてあげられてないから
余計に苦しくなるって分かってるのに
どうやったら自分を認められるのか
分からなくて。

自分の出来ない所ばっかり見るのは
周りと比べてるからなのも
分かってるのに
私は私。って思えなくて。

自分を苦しめてるのは自分なのにな。

どれだけ苦しくても目には見えなくて。

言葉にした所で伝わらなくて。

みんなが当たり前にできる事が
出来なくて。

何か、うーん。疲れました。

出来るならやりたいし、やってるし
それが出来ないから
悔しくて。不甲斐なくて。

色んな気持ちがごちゃごちゃです。

自分が嫌い。大嫌い。

無になりたいです。

色んな気持ちから離れて休みたい。

 

「私」は「私」

こんばんは。

また、消しちゃいました。

正確には、消しちゃいました
じゃなくて
意図的に消しました。

インスタを始めて
そのプロフィール欄に
そっと、このブログのURLを載せていて。

そうしたら、見事に
アクセス数が伸びて、嬉しくて。

こんな文章でも、読んでくれる方
いるんだなぁって感動して。

でも、見られてる。誰かに読まれてる。
って思った途端に
自分が綴りたい文章では無くて
誰かに読んで貰える文章を
考えている私が居て。

ブログでお金を貰おうと思っているなら
それも必要だと思うんですけど
これは、日記と言うか…
うーん…何だろう。

自分を知るために書いているから
このままだと、また自分の事
分からなくなるなぁって思って
消しました。

でも、それはほんの少しの
理由でしかなくて。
何となく、本当に何となく
無性に消したくなりました。

だから、半分言い訳で
半分本当の話。

何でだろう。

何を消したいんだろう。

自分の存在とか
この良く分からない気持ちとか
そういう物である気もするし
そうじゃない別の何かな気もするし
良く分かりません。

そして、理由が分かったんだとしても
ブログを消す事で
解決する物では無くて。

それを分かっているはずなのに
衝動的に消したくなるのは
何でなんだろう。

何もかも壊したくなる。のと
少しだけ、似ている気がします。

一つだけ言えるのは
私、まだまだ全然自分の事
受け入れられてないんだと思います。

全然、自分の事を分かってない。

勿論、自分の事を全部
分かっている人なんて
この世のどこにも居なくて。

でも、分からなさすぎるのも問題で。

彼と話をしていて
何かを決める時
はるはどうしたい?って必ず
聞いてくれます。

でも、その時に
自分がどうしたいかじゃなくて
どう答えたら正解なのか
どう答えたら嫌われないのか
を探している私がいて。

周りに嫌われないように
必死なんだなぁ…と。

それは疲れて当たり前だよね。

何でそうなるのかって
やっぱり自分に自信が無いからで
自信をつけるためには
自分を受け入れる事から
始めなきゃいけなくて。

落ちている時
泣きたい時
何でこんなに弱いんだろうって
自分にダメ出しをしてしまうけど
でも、そうじゃなくて。

落ちている時の私も私。

どんな私だとしても
生きているだけで○。

そう思えるようになりたいです。