拾う心と紡ぐ気持ち

自律神経失調症・不安障害と診断された、はる🌸が心の声を紡ぐためのブログ。心の声を拾い集めたい。

いつぶりだろう。

いつ、記事を消してしまったのか、覚えて無いです。その時は、ブログに文章化することすら、出来ない状態だったのかな。お久しぶりです、たぶん。記事の最後の日付が分からないので、いつぶりなのかも分からないけど、体感としては、2週間くらいかな。

色々なことがあって、吐き出したくて、ブログに、書こう書こうと思いつつも、頭の中で出来上がっている文章を、実際に文章化することが出来ないんですよね。変な所で、完璧主義で、変な所でこだわりがあるので、何度も何度も読み直さないと、文章を載せられない。吐き出したいだけなのに、その工程が手間で、そんな気力も無くて、吐き出せないことがザラにあります。完璧主義なところを、少し弱くしたい。悪い面だけでは無いとは思いつつも、最近は、それによって苦しくなっているので、少し、弱めたい。

色々なことを始めて、自分が好きで始めた事なのに、駆り立てられてしまって、それによって、しんどくなることが多々あります。これも、完璧主義から来てる気がするんだよなぁ。インスタだったり、主にインスタだけど、一つ投稿載せたら、次はいつまでに、あれ載せなきゃ、その次は…。って、頭が休まる日は無くて、色々と、考えなきゃいけないこともあるのに、しんどい、すごく。

他人と、比べてしまう癖が抜けなくて、自分の出来ないところに目を向ける癖も抜けない。同年代くらいの、お化粧が濃い見た目の女性がすごく苦手で、お客さんとして、その方たちが来ると、それだけで身体が固まってしまう。フラッシュバック程では無いけれど、その時の記憶は、ほとんどなくて、気づいたら、腕に爪痕がたくさん残っていたり。

ギリギリです、毎日ギリギリで生きてます。生きるために、エネルギーが必要なので、他に使えるエネルギーが、ほとんど無くて、毎日をこなすのに、精一杯です。たまに、フッ…と、逃げたくなる。

自分の気持ちから、目を背けるのだけは得意みたいで、たまーに、爆発します。大泣きして、自分のことを傷つけて。少しずつ、少しずつ、吐き出せたら良いのに、それが難しい。病院も、薬あるし良いかなって、最近全然行っていなくて。そろそろ、行きたいなぁと。

他人から見た、自分の評価を気にしてしまう癖は抜けなくて、どう思われているのかが、すごく気になる。最近、友達の相談に載っているんですけど、友達には、偉そうなことを言っているのに、自分が出来ていないことばかり。何をやっているんだろう…って、それもしんどくなってしまったり、ホルモンバランスの影響で、小さなことにイライラしてしまって。だめだね、怒りはすごくエネルギーを使う。イライラする自分に対しての自己嫌悪から、また、自分自身に対してイライラしたり、とにかく、自分を嫌いになる要素がたくさんある。

自分の気持ちと向き合おう、向き合おうと思いつつも、そんな気力も無くて、自分を認められたら少し楽なんだけど…と思いつつも、私が、自分で自分のことを認めてしまったら、崩れそうな気がして出来ない。ダラダラと書き出してみた最近の、気持ち。